Форум » ПОРОДНЫЕ ПОСИДЕЛКИ ( Флудилка ) » Юмор и просто что-то интересное. (продолжение) » Ответить
Юмор и просто что-то интересное. (продолжение)
Оболенталь: Ленин с Крупской
Оболенталь: Это еще прошлым летом.
Надежда: Оболенталь пишет: Я как раз приобрела землю, дом и даже собственное озеро. Вот это - ЗДОРОВО!!! Поздравляю от души!!! Рада за Вас!
Оболенталь: Блеск в глазах и распущены волосы Тишина, не кричат Петухи. Ведьма Я! Но приветливым голосом, я скажу:"Путник, в дом заходи! У камина присядь, отогрейся, Чай на травах сейчас заварю! Но на большее, ты не надейся, И, не бойся, - тебе, говорю! Не колдую глухими ночами, Да, и, незачем мне ворожить! В мою дверь, люди ломятся сами, Чтоб, Лихую Беду отвратить! А про то, что написано в сказках, Ты не верь в " это дикая ложь! Ведьма Я! Потому, знаю много! Знаю, как исцелить, боль унять, Знаю, как тяжела Жизнь-дорога, И Любовь знаю, как сохранять! Что, красива?! Так это подарок! Мне дарованный свыше, Судьбой! Спой мне лучше, возьми вот гитару, Пой, не думай! Я рядом с тобой "
Надежда: !!! Мария, а с лошадью это Вы?
Оболенталь: Надежда пишет: Мария, а с лошадью это Вы? Я. А что, не похожа?
Надежда: Конечно, похожа! Отличный снимок!
Надежда: Хорошо, что не так :
Надежда: Странно... Куда весь народ подевался... Будто все вместе куда-то подевались, только я тут осталась... Чувствую себя одиноко как на необитаемом острове ... Полный штиль... Попробую небольшую "волну" пустить - может кто откликнется
Оболенталь: Нет, народ здесь. Все постепенно возвращаются Вы, Надежда Сергеевна, то же был период не заходили на форум. Мы то же скучали, Вас ждали
Надежда: Оболенталь пишет: то же был период не заходили на форум Не, Мария, всегда с вами была! Заходила "наскоками" неактивно, и тоже скучала!
Lola: Типичный день из жизни моих соседей сверху. -Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! -Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? -Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! -Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь! -Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! -Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. -Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх.. -Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? -И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! -Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? -Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! -Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? -Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. -После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? -Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. -Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи... -Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. -Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. -Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. -Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Оболенталь: Вот примерно так мы и живем! Только собак в этот рассказ надо добавить
Lola:
Оболенталь: В этом материале AdMe.ru собрал 50 пословиц и поговорок, которые в действительности были или стали длиннее совсем недавно. Голод не тетка, пирожка не поднесет. Гол как сокол, а остер как топор. Губа не дура, язык не лопатка, знает, где кисло, знает, где сладко. Два сапога пара, оба левые. За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь. Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба. Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха. Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет. Бедность — не порок, а большое несчастье. В здоровом теле здоровый дух — редкая удача. Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо. Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить. Дураку хоть кол теши, он своих два ставит. Девичий стыд — до порога, переступила и забыла. Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку. За битого двух небитых дают, да не больно-то берут. Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет. И делу время, и потехе час. Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит. Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте. Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся — бесятся. На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай. На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются. Не все коту масленица, будет и пост. Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит. Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса. Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется. Один в поле не воин, а путник. От работы кони дохнут, а люди — крепнут. Палка о двух концах, туда и сюда бьет. Повторенье — мать ученья, утешенье дураков. Пьяному море по колено, а лужа — по уши. Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена. Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо. Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой. Рука руку моет, да обе свербят. Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит. С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься. Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает. Собаку съели, хвостом подавились. Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет. Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь. У страха глаза велики, да ничего не видят. Ума палата, да ключ потерян. Хлеб на стол — и стол престол, а хлеба ни куска — и стол доска. Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда. Шито-крыто, а узелок-то тут. Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет. Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так. Старость не радость, сядешь — не встанешь, побежишь — не остановишься.
Lola: Прозрение В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Лёвина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили: "Почему Лёва не ходит в школу?" Мама печально ответила: "Он больше не будет учиться с вами. Ему сделали операцию. Неудачно. Лёва ослеп и сам ходить не может." Ребята помолчали, переглянулись, и тут кто-то из них предложил: "А мы его по очереди в школу водить будем." — И домой провожать. — И уроки поможем делать, — перебивая друг друга, защебетали одноклассники. У мамы на глаза навернулись слёзы. Она провела друзей в комнату. Немного погодя, ощупывая путь рукой, к ним вышел Лёва с повязкой на глазах. Ребята замерли. Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом. Лёва с трудом сказал: "Здравствуйте." И тут со всех сторон посыпалось: — Я завтра зайду за тобой и провожу в школу. — А я расскажу, что мы проходили по алгебре. — А я по истории. Лёва не знал, кого слушать, и только растерянно кивал головой. По лицу мамы градом катились слёзы. После ухода ребята составили план — кто когда заходит, кто какие предметы объясняет, кто будет гулять с Лёвой и водить его в школу. В школе мальчик, который сидел с Лёвой за одной партой, тихонько рассказывал ему во время урока то, что учитель пишет на доске. А как замирал класс, когда Лёва отвечал! Как все радовались его пятёркам, даже больше, чем своим! Учился Лёва прекрасно. Лучше учиться стал и весь класс. Для того, чтобы объяснить урок другу, попавшему в беду, нужно самому его знать. И ребята старались. Мало того, зимой они стали водить Лёву на каток. Мальчик очень любил классическую музыку, и одноклассники ходили с ним на симфонические концерты. Школу Лёва окончил с золотой медалью, затем поступил в институт. И там нашлись друзья, которые стали его глазами. После института Лёва продолжал учиться и, в конце концов, стал всемирно известным математиком, академиком Понтрягиным. Не счесть людей, прозревших для добра. Лев Семёнович Понтрягин (1908-1988) — советский математик, один из крупнейших математиков XX века, академик АН СССР, потерявший в 14 лет зрение. Он внёс значительный вклад в алгебраическую и дифференциальную топологию, теорию колебаний, вариационное исчисление, теорию управления. В теории управления Понтрягин — создатель математической теории оптимальных процессов, в основе которой лежит т. н. принцип максимума Понтрягина; имеет фундаментальные результаты по дифференциальным играм. Работы школы Понтрягина оказали большое влияние на развитие теории управления и вариационного исчисления во всём мире.
Lola: Самка спряталась под самца. Взгляд у неё спокойный. Верит в своего. И не только потому, что он сильный. У этих зверей самец не может самку атаковать. Она это знает. И собой прикрывает горло своему самцу. И делает вид, что просто прячется.
Рамзес: Вот это отношения!
Lola: Фотограф от Бога:
Оболенталь: Фи, Фи!
Оболенталь:
Lola: – Ты помнишь, что делала почти каждую ночь перед сном, когда была маленькой? – Читала под одеялом при свете фонарика. – А почему ты не зажигала верхний свет в комнате? – Чтобы ты думал, что я сплю, в то время как я тайком глотала книжки… – Погас ли твой фонарик хоть один раз за все те годы? – Нет. – А ведь тебе никогда не приходилось менять в нем батарейки… Марк Леви, "Те слова, что мы не сказали друг другу".
Lola:
Lola:
Lola: Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Lola: История из жизни Владимира Познера. Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом: паспорт пропал. На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал: — Я потерял паспорт и хотел бы... Один из них перебил меня: — Прямо, налево по коридору, белое окошко. В окошке сидела афроамериканка. — Я потерял паспорт... — заговорил я, но она тоже перебила: — Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так: 1. Поднимите трубку. 2. Услышав гудок нажмите цифру "1". 3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос." И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать. — Мой номер такой-то, — сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил — может, потому что он удивительно походил на Чехова. — Привет, как дела? — спросил он. — Да так себе. — Что случилось? — Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт. — Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его. Я заполнил и вернул бланк Чехову. — Та-ак, — протянул он, — вы натурализованный гражданин США? Я кивнул. — Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство? — Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой. — А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию. — Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу — поеду, получу и вернусь к вам. — Отлично, буду ждать, — сказал Чехов. Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал: — Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал. — Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта! — И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов. Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт. — Мистер Познер, — сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог "со всеми причиндалами" — так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос: — Мистер ВАЛДИМИР Познер! — Именно так, Валдимир, а не Владимир. Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала: — Проверьте, все ли правильно. В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно. — Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал: — Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен. Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: — Сэр, Вы за это платите налоги! Помнится мы с вами тоже их платим?
Lola:
Lola:
Lola: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то. Ф.М.Достоевский
Оболенталь: Приезжал сын, рассказал историю. Ту еще историю Его друг, не пьющий в общем-то товарищ, отметил день рождения друга, вечером, поехал домой. И сел в патрульную машину гайцов, назвал адрес, короче. с ТАКСИ их перепутал . Прямо в машине они его и оформлять стали. Хорошо, еще по плечу не хлопнул и не сказал6 "Поехали шеф!". Гайцы, кстати в засаде сидели, рубли отлавливали.
Надежда: Тайный погребок!
Lola:
Lola:
Надежда: P.S. Мария, вот такая картинка и не знаю как её уменьшить ((
Оболенталь: Реальный случай: стою в очереди в аптеку. Очередь далеко не маленькая и двигается медленно. Впереди меня тоскует в очереди увесистый сотрудник ГБДД. Очередь двигается еле-еле. поэтому нервничает. Подходит очередь инспектора и знаете, за чем он стоял?! За Виагрой!!! Один мужик, стоящий рядом не выдержал, и так язвительно заметил: "Мало вы на трассе народ за.....те"! Никак допинг потребовался?
Lola: Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: — Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: — У вас случайно нет зеленого араба?
Lola: Я помню чудное мгновение , передо мной взорвалась ты.
Lola:
Надежда: Юмор хороший, но что-то мне сейчас вот так (чуть-чуть) ...
Lola:
Lola:
полная версия страницы