Форум » ПОРОДНЫЕ ПОСИДЕЛКИ ( Флудилка ) » Юмор и просто что-то интересное. (продолжение) » Ответить
Юмор и просто что-то интересное. (продолжение)
Оболенталь: Ленин с Крупской
Lola: Оболенталь пишет: Как только ты открыл глаза, каждый из любимцев считает своим долгом лизнуть тебя в лицо. Это гораздо лучше, чем Атлантический океан за окном! Здесь Маша, я полностью с тобой согласен
Lola:
Lola:
Оболенталь: Этот жанр называется фолк-рок. Интересное направление, сильная по энергетике музыка.
Lola: Психологи говорят: 1. Если человек смеется слишком много, даже над глупыми вещами, он одинок глубоко внутри. 2. Если человек спит много, ему грустно. 3. Если человек говорит мало, но быстро, он хранит секреты. 4. Если кто-то не может заплакать, он слаб. 5. Если кто-то ест в ненормальных количествах, он напряжен. 6. Если кто-то плачет над маленькими вещами, он безвинный и мягкосердечный. 7. Если кто-то злится над глупыми или маленькими вещами, это означает, что он нуждается в любви.
Оболенталь: Это моя любимая музыка. Нет, меня она не вводит, как многих в транс, это что-то мое, самое важное. Правда Ольга Вишневская говорит, что таким как я, это самое то, родное. Рекомендую слушать всегда, когда тоскливо, едет крыша или плохое настроение.
Оболенталь: Из высказываний моего кумира Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней думают мыши!!! Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья "Нет полных женщин, есть тесная одежда». Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!! Я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая характером. Но, зато, я всегда была собой. Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: — Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет! Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность. Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родиласть в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается. Хочешь похудеть-жри на полведра меньше! Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. «До чего же противно, когда очередная блядь строит из себя невинность» «Почему Вы не сделаете пластическую операцию???»… — А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень… Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) Ф. Раневская Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь… Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю? — Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы милочка, знаете что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. — Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад? — спросили у Раневской. — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании. Люди сами себе устраивают проблемы, никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Очень тяжело быть гением среди козявок.
Оболенталь: Песня Варягов, точнее даже Викингов
Оболенталь: Еще очень люблю Эту боевую песню Викингов
Lola: На вешалку повесив тело, Ночами устремляюсь ввысь! А утром всей душой в реальность, Хлобысь!
Lola:
Оболенталь: Это фото прямо Фроси касается!
Benjamin: Оболенталь пишет: Это фото прямо Фроси касается! Таки явно не в том теле родилась, где в душе она похоже кошка
Оболенталь: Benjamin пишет: она похоже кошка КОТИК???!!! Только не это!!!
Benjamin: Оболенталь пишет: Только не это!!! Вот такая злая шутка, собака с кошачьими заскоками
Оболенталь: -Вон там говоришь зайца видел!? -Дааа! Прям вон там пробегал, я сам обалдел!
Оболенталь: Жил на Свете Человек. У него было три мечты: иметь высокооплачиваемую работу, жениться на красавице и… прославиться на весь мир. Однажды морозной зимой Человек спешил на собеседование в офис одной известной фирмы. Вдруг прямо перед ним упал пожилой мужчина. Человек посмотрел на упавшего, в голове возникла мысль, что тот, скорее всего, пьян и не подал руки. Это помогло не опоздать на запланированную встречу. Собеседование прошло неудачно: Человека не взяли на желанную должность. Как-то Человек прогуливался летним вечером по городу. Заметив труппу уличных артистов, остановился, чтобы насладиться зрелищем. Зрителей было немного, но пьеса была весёлой и увлекательной. После окончания действа раздались аплодисменты, и люди стали расходиться. Наш Человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело дотронулся до его плеча. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунесса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль, доволен ли он актёрами. Но Человек не захотел вести беседу и, брезгливо отвернувшись, пошёл домой. Однажды дождливым вечером Человек спешил домой с дня рождения друга. Он очень устал, и в его голове проносились мысли о душистой ванне и уютной, тёплой постели. Вдруг он услышал чьё-то приглушенное рыдание. Это плакала женщина. Она сидела на скамье возле дома Человека. Без зонта. Одна. Заметив нашего героя, она обратилась к нему за помощью. У неё случилось несчастье в семье. И ей нужен был лишь душевный собеседник. Человек задумался, пред его взором предстали ванна и постель, и поспешил в подъезд. Человек прожил несчастливую жизнь. И умер. Попав на Небеса, Человек встретил своего Ангела-Хранителя. Они качались на небесных качелях и беседовали. - Ты знаешь, я прожил совсем несчастную и никчёмную жизнь. У меня было три мечты, но ничего не сбылось. Жаль… - Хм… Друг мой, я сделал всё, чтобы все твои мечты претворились в жизнь, но для этого от тебя мне нужно было всего лишь: твоя рука, твои глаза и твоё сердце. - Бог мой, и что же? - Помнишь упавшего человека на скользкой зимней дороге? Я сейчас покажу тебе эту картину… Тот человек был генеральным директором той фирмы, в которую ты так хотел попасть. Тебя ждала головокружительная карьера. Всё, что от тебя требовалось – твоя рука. Помнишь старую клоунессу, которая после уличного представления пристала к тебе с вопросами? Это была юная красавица-актриса, которая влюбилась в тебя с первого взгляда. Вас ждало счастливое будущее, дети, неугасающая любовь. Всё, что от тебя требовалось – твои глаза. Помнишь плачущую женщину возле твоего подъезда? Был дождливый вечер, и она насквозь промокла от слёз… Это была известная писательница. Она переживала семейный кризис, и ей очень нужна была душевная поддержка. Если бы ты помог ей согреться в своей квартире, согреться Душой благодаря твоим мудрым словам утешения, то она написала бы книгу, в которой рассказала бы об этом случае. Книга стала бы известной на весь мир, и ты бы прославился, так как на главной странице автор указала бы имя того, кто стал музой этого произведения. И всё, что от тебя требовалось тогда – твоё сердце. Ты был невнимателен, мой Друг. Человек вздохнул… И они пошли по лунной дорожке в звёздную даль... А что вам предлагает этот Мир сейчас? Помните: у Счастья лицо Загадки…
Benjamin:
Оболенталь: Сказка ложь, да в ней намек...
Оболенталь: Новая песня . Ну, что, вполне достойно и в ритме девяти бального вальса.
Оболенталь: Правда я как-то пыталась курить сигару, это очень крепкая зараза и вот так, ее не покуришь.
Оболенталь: Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины… Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами. Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе. Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».
Оболенталь: Пока профессор читала сочинение абитуриента, все, думала умру от смеха! Почему только 4? 200 баллов! шедевр! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!! http://www.pure-t.ru/?p=26546
Рамзес: Оболенталь пишет: Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Золотые слова Оболенталь пишет: у Счастья лицо Загадки… Истинная правда! Счастье всегда приходит откуда не ждешь! Надо верить своей судьбе.
Lola:
Lola: Красота из Ивантеевки. На фото немецкий экипаж в кабине бомбардировщика Ju-88 из 71-й бомбардировочной эскадры KG71 Они, конечно, сражались за родину, тут не поспоришь. Но не совсем за нашу.
Lola:
Lola:
Benjamin: Не юмор, но что-то интересное Вот так красиво у меня сегодня закатывалось солнышко...
Оболенталь: Очень красивый закат. Я очень люблю этот переходный момент Света в Тьму. Я очень люблю ночь. Почему?
Оболенталь: 145 лет назад 22.04.1870 г. родился вождь мирового пролетариата В.И. Ленин: Задержимся на частном эпизоде, Что повернул истории сюжет. Представим на минуту, что Володе Закончить дали б университет. Студент Ульянов стал бы адвокатом На радость многочисленным родным, Считавшим, что здоровым и богатым Уместней быть, чем бедным и больным. Поставив крест на пролетариате, С его вульгарной классовой борьбой, Он по утрам пил кофе бы в халате Из чашечки с каемкой голубой. Читал бы с упоением Надсона, А не толстенный, скучный “Капитал”. Зимой носил под брюками кальсоны И от простуды леденцы глотал. Христосовался с дворником на Пасху, Тем избежав хождения в народ, Застенчивых кузин вгонял бы в краску, Поведав им французский анекдот. А с Надей летом ездил бы на воды, Блистал бы в буриме в кругу коллег И вечно жил бы в памяти народа Как глубоко приличный человек.
Benjamin: Оболенталь пишет: Я очень люблю ночь. Почему? Потому же, почему я обожаю день и солнечный свет!
Оболенталь: Benjamin пишет: Потому же, почему я обожаю день и солнечный свет! Мы две стороны одной медали.
Оболенталь:
Benjamin:
Оболенталь: ЭТО по-нашему!
Оболенталь: • Протестую, Достоевский бессмертен! • Королева в восхищении! Мы в восхищении!
Lola:
Оболенталь: Далай Лама говорил, что прежде чем осуждать человека, надо надеть его обувь и пройти его путь.
Оболенталь: Какие же они милые! А мелкие свинята, прямо как инопланетные существа. Или Эльфы.
Benjamin: Объявление на авито о продаже птички, адской птички! Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру. Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты). Немного о зеленом демоне: - жрет все фрукты, так что за ушами трещит - корм Падован для крупных тоже уважает - висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица - играет с игрушками, дружит с Кореллой - не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня) - клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора - очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу - ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая - орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так - не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить - однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было Вывод: Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому. Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени. Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека! Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму. P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку Птичка кстати реально адская, у меня на работе в зоопарке был такой зеленый демон, вспоминаю его до сих пор с содроганием. Как же нам всем хотелось прибить это чудовище, особенно когда он орал!
Оболенталь: Беру!
Оболенталь:
Оболенталь: Как сегодня Гарик выбирал себе резиновые сапоги для завтрашней работы (постройка моего загородного дома), это что-то! Может как-ниТь и напишу. Но, Божешь ты мой! Ему даже резиновые сапоги все идут! Интересно так на нем смотрятся, не хуже бабочки при наличии смокинга. Это понятно- "подлецу, все к лицу".
Benjamin: Оболенталь пишет: "подлецу, все к лицу" Везет же не которым, прям завидую, мне бы так!
Lola: Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и всё бы смягчалось.
Lola: Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Lola:
Оболенталь: Lola пишет: Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично. Это очень редко в наше время (для самообороны). За то, моя командная знакомая, у которой вор хотел забрать сумку, так ему вломила, что даже уползти не смог. Так что, в России красть опасно Особенно у женщин
Оболенталь: Сегодня разговаривала с женой двоюродного брата по скайпу. Она пожаловалась, что у нее что-то болит голова. Ее сыну, моему племяшу двоюродному 5 лет, подскакивает малец к экрану и кричит: "Привет тетя! Люблю, целую! А у мамы постоянно голова болит, наверное там у нее опухоль!". Хороший мальчик, оптимист по жизни. И диагност. ВОПРОС: Кем станет племяш, когда вырастет?
Lola:
Lola: Ты как с отцом разговариваешь? 10 психологических “подарков” от наших родителей, которые нам не упали Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь. Мне такой ребенок не нужен А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“. Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется. Оставлю тебя здесь, а сама уйду Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног. Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется. Ты как с отцом разговариваешь? Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность. И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие. А зачем тебе деньги? Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?” Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы. Я больше с тобой не разговариваю И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся. Ты же девочка… (мальчик) Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе. В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются. Просто будь собой Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее. Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное. Можно было и лучше Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу. Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах) Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“. Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть. Какие у тебя могут быть проблемы? Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую? Что со всем этим хозяйством делать, мы напишем как-нибудь в другой раз. А на закуску предлагаем еще двадцатку “отличных” родительских высказываний и ждем твоих дополнений! 1. Ну ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля – алкоголик 2. Сколько можно копаться? 3. Интеллигентные люди себя так не ведут 4. Ты – мой позор, мое наказание 5. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой 6. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники 7. Вот я в твоем возрасте… 8. А вот Даша, между прочим… 9. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь 10. Ну, что с дурака взять… 11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое 12. Да тебя такую никто замуж не возьмет 13. Ничего не страшно, иди и не трусь 14. Ты это специально делаешь, мне назло! 15. Потому что я так сказала 16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь 17. Вот узнает отец! 18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь 19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи 20. И убери эти мещанские финтифлюшки
Lola: Мы в ловушке. С детства нам говорят вести себя как взрослые. У нас пытаются отнять наше воображение, наш взгляд на мир. Помните, насколько ярким казался мир? Не потому что со временем понимаешь горечь жизни, а потому что свобода мышления и восприятия была девственна. Когда мы искренне радовались жизни нам говорили "что ты как маленький". Когда ты, восьмилетний ребенок, получаешь очередную порцию удовольствия от катания на качелях и тебе восьмилетние дети говорят "что ты как малолетний на качельках?". Твою мать, и у этих детей уже отняли их свободу, заменив их разум на пожизненный комплект покорного раба системы. Вам говорили и вам говорят, что вы должны делать и что вы не должны делать. Вас не учили различать чего делать нельзя. И вы бессознательно обменяли выбор на иллюзию выбора. Проблема не в этом. Проблема в том, что всех это устраивает. По крайней мере, так говорят те, кто лишил вас выбора. Тебе 20 с лишним лет, а твоя жизнь по прежнему лишена смысла. Ты потерял остаток воображения. Как и все твои чувства и достоинства заменили на их иллюзорные аналоги. Ты уже не выбираешь, тебе лишь кажется, что у тебя есть выбор. Ты ничего не знаешь о мире, ты уверен, что либо ты знаешь всё о нем, либо остальное тебе знать бессмысленно. С возрастом люди просто сменяют прежнее поколение деталей системы. От вас скрыли ваши же желания. Стоит помнить, что жить ради исполнения своих мечтаний более достойно, чем жить ради чужих прихотей. Мечтайте о достойном, живите достойно. Не губите в себе ребенка.
Оболенталь: Lola , Сергей Владимирович, с вами все в порядке? Вы что это такое запостили? Вам требуется наша помощь?
Оболенталь: Вот папу бы ребятенка и правда найти и съездить по... Это надо так научить ребенка! И кем его вырастят? https://vk.com/videos63812595?z=video63812595_167325019%2Falbum63812595
Lola: Оболенталь пишет: Вы что это такое запостили? Бес попутал! Оболенталь пишет: Вам требуется наша помощь? Спасибо, нет! Уже исправил
Оболенталь: Lola пишет: Просто будь собой А вот быть собой умеют единицы! К таким людям все тянутся со страшной силой. Видимо потому, что они не делают то, что принято, нужно, обязательно и как все и так положено. Это люди без ошейника, а таких очень мало.
Оболенталь: Lola пишет: Спасибо, нет! Уже исправил Хорош был тот Бес! Крупен и Сурьезен
Lola: Оболенталь пишет: Хорош был тот Бес! Крупен и Сурьезен Не, это тачпад
Оболенталь: Lola пишет: Стоит помнить, что жить ради исполнения своих мечтаний более достойно, чем жить ради чужих прихотей. Автор не дурак! Так и живу, чему не перестаю радоваться. И нет в этой жизни ничего. что я не могу поменять или изменить.
Lola:
Оболенталь: При чем тут П-ки? У врачей есть хорошая поговорка: ЛЕЧИТЬСЯ ДАРОМ, ДАРОМ ЛЕЧИТЬСЯ!
Оболенталь: Знаете ли Вы? Почему животные живут гораздо меньше людей? Подруга рассказала вчера историю. Она работает ветеринаром, и вчера к ней в клинику привезли старую 10-летнюю собаку, которая была больна раком и уже умирала. Хозяева решили её усыпить, т.к. животное очень сильно мучилось. Они посчитали нужным, чтобы при этой процедуре присутствовал их 6-летний сын. Когда собаку усыпляли, подруга была очень удивлена тем, что малыш не проронил ни одной слезинки. Тогда она спросила, знает ли он, почему животные живут гораздо меньше людей. Ответ поразил её до глубины души. Мальчик сказал: "Конечно, знаю. Люди приходят в этот мир, чтобы научиться любить. А собаки это уже сразу умеют, поэтому им не требуется так много времени". Автор мне неизвестен.
Оболенталь: Комментарий Святейшего Патриарха Кирилла на вопрос о том, действительно ли собака является нечистым животным: «Я хорошо отношусь к животным и очень люблю собак. У меня есть три собаки в Москве и две в Смоленске. Никогда Церковь не считала собак нечистыми животными, никогда не запрещала им входить в помещение. Очень многие выступают против того, чтобы собака заходила в храм, но не по богословским мотивам, а по причинам чисто традиционного, исторического характера, укорененным, как мне кажется, в представлениях о гигиене. Хочу сказать, что запрет на то, чтобы собаки входили в храм, не зафиксирован в каноническом праве. Это просто часть традиции, и та же традиция распространяется, наверное, и на лошадей, поросят, кур, гусей и других животных. Но не распространяется на кошек. Почему? Да потому, что они всегда ловили мышей. И кошек запускали в храм именно с этой целью. Тем более, что кошка — очень чистоплотное, почти стерильное существо, домашнее в полном смысле этого слова. Она не создает гигиенических проблем для пространства, в котором находится. Я думаю, что проблема заключается только в этом, и никакой мистики, связанной с собаками, нет, и тем более не существует никакого «антисобачьего» богословия. Надо любить животных, потому что, проявляя любовь к животным, мы тренируем наши человеческие эмоции, становимся более человечными.»
Оболенталь: Никогда не представляла себе, как растет мимоза. А вот так:
Оболенталь:
Оболенталь:
Оболенталь: Из такой пушки хорошо стрелять по пиявкам и всему, что крутится под ногами
Benjamin: Оболенталь пишет: Из такой пушки хорошо стрелять по пиявкам и всему, что крутится под ногами Кстати, эта пушка стоит в крепости в г.Судак, Крым
Оболенталь:
Lola:
Lola: Чтоб было веселей: Третий день идёт дождь. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.
Оболенталь: А что такое депрессия?
Lola:
Надежда: Lola , отличная картинка! Вот только ошейник мне не нравится...
Lola: Ошейник здесь не главное! Мысль глубокая
Lola: Оболенталь пишет: А что такое депрессия? Я так рад, что тебе это не знакомо!
Оболенталь: Надежда пишет: Вот только ошейник мне не нравится... Вот именно! Ошейник такой всегда плох как на собаках, так и на людях.
айболит: самое смешное, что с точки зрения воздействия на собаку он малоэффективен. Но вот на окружающих производит сильное впечатление.
Укура: Benjamin пишет: Кстати, эта пушка стоит в крепости в г.Судак, Крым А я думала это твоя пушка, и пиявок под ногами уже нет!
Укура: Lola пишет: У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом. А чего это она под дождиком на улице? Lola пишет: Третий день идёт дождь. У нас дождик гулял как хотел,грозу притащил с собой, Уки как на зло гулять собралась,пока я плащик не промокаемый одевала дождик и прошёл! Lola пишет: У моей девушки депрессия А у нас напротив,Уки познакомилась с лисой лично! Гонялась за ней и упустила к счастью, у меня как всегда фотика не было!
Lola: Сила воли:
Lola: Романтика:
Оболенталь: Укура пишет: А чего это она под дождиком на улице? Выгнали на улицу, истреблять кротов
Рамзес: Lola пишет: Сила воли: Да у коти супервыдержка!
Lola:
Оболенталь:
Оболенталь:
Оболенталь:
Lola:
Оболенталь: И действительно, что может быть логичнее безумной, красивой, абсолютно неправдоподобной случайности?… Полная бездарность — нерентабельна. Талант — настораживает. Гениальность — вызывает ужас. Наиболее ходкая валюта — умеренные литературные способности. С. Довлатов
Lola:
Lola: Беседуют два политолога. 1: Ты можешь понять, что вокруг происходит? 2: Сейчас я тебе все объясню. 1: Объяснить и я могу. Ты понять можешь?
Оболенталь: И все же он гениален И все-таки, с дружбой было покончено. Нельзя говорить: «Привет, моя дорогая!» женщине, которой шептал Бог знает что. Не звучит… …портвейн мы наливали в полной темноте… НА СЛУХ. Хармс говорил: - Телефон у меня простой — 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев. Жизнь пройдена до середины, А я все думаю, что горы сдвину… — Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: — Да ничего особенного… Трактор… — Цельный трактор?! — Ну. — И как же ты его похитил? — Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. — Как это? — Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене…» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала
Надежда: Оболенталь пишет: Я бочку отвязал и дальше поехал. Отличный отвод внимания!!!
Lola: День был странный: природа строила из себя весну, вторник косил под понедельник. В. Ринат "Соло на одной клавише"
Lola:
Lola: Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, беспрекословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю - это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить. Или просто приходили в гости за вкусняшкой. И вот интересная привычка у него была: когда ему ставили укол или делали неприятные процедуры - он аккуратно брал зубами штанину врача или хозяина и зажмуривался - терпел. Но вот на 14ом году жизни Вайса был диагностирован рак. Почти 2 года весь наш персонал и хозяин Васи каждый день боролись с настигнувшим недугом, и каждый день он брал в зубы, то штанину, то рукав, то нижнюю часть рубашки и все так же зажмуривался. Но рак есть рак... Рано или поздно он берет верх и побеждает. 6:00 звонок - Вася уже не встает и воет, закатив глаза... Слышу в трубке его вой. Отправляю коллегу к ним домой. Капельницы, обезболивающие, анализ крови. Коллега возвращается бледная и в слезах. Даем анализы в лаб.по цито. Через 2 часа получаем результат... Васе осталось совсем недолго. 18:00 опять звонок и долгий разговор с хозяином. - Я больше не смогу смотреть как он страдает, воя от боли. Уколов хватило на час, и он поспал, но сейчас он продолжает выть. Я привезу его к вам усыплять... Говорю хозяину, что жду их, кладу трубку и начинаю плакать, напарница тоже ревет. Приезжает хозяин с супругой, заносят Вайса на руках, я не выдерживаю от вида когда-то огромного, мощного красавца, который превратился в скелет. Хозяева просят разрешения не присутствовать на эвтаназии и уходят на улицу, ожидая нашего приглашения. Все органы Васи отказали, только сильное собачье сердце продолжало упорно качать кровь по организму. Ставим внутривенно наркоз и он засыпает, прекратив выть, уходит и судорога. Еще доза наркоза и сердце покорно сдается. Вайс тяжело вздыхает и этот вздох становится последним. - все... говорю напарнице. Обе плачем... утираем сопли и опять плачем. Иду звать хозяина и вижу как строгий мужик, который прошел через жизнь длинною в 15 лет бок о бок с другом, который каждую минуту боролся за его жизнь сидит у крыльца и рыдает в голос. Говорю, что Васе не было больно, что он просто уснул и прочие соболезнования и все сквозь слезы и сопли. Хозяин благодарит, что мы были рядом с Васей в этот тяжелый момент. Клял себя за то, что не смог быть с ним до конца и смотреть на его смерть. Забирает Вайса, завернув в плед, и уезжает. Проходит несколько недель. Приезжает молодая пара с 2х месячным щенком немецкой овчарки на прививку. Мальчуган сильно напуган. Подхожу его подержать и успокоить, пока коллега будет колоть и тут, щенок хватает меня зубами за рукав и сильно зажмуривается, даже не пискнув на укол. Начинаю плакать... - Привет, Васька... Я скучала... (с) злой ветеринар
айболит: Оболенталь пишет: — Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: — Да ничего особенного… Трактор… — Цельный трактор?! — Ну. — И как же ты его похитил? — Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. — Как это? — Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене…» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала Это совершенно реальный случай. Таким образом приятель моего отца на моих глазах вывел с территории автобазы трактор, только у него был прицеп с металлической стружкой. Спорили на ящик коньяка. Трактор вернули обратно.
Lola: Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".
Оболенталь: прививку поставить. БЕЗОБРАЗИЕ!!!! Прививки не ставят! Ставят только клизму. Вакцину вводят итд.... Меня, аки доктора прямо переворачивает от этих "ставят прививку" ставили укол куда ставили? На стул? На стол?
Оболенталь: Ставим внутривенно наркоз и он засыпает Интересный оборот у докторов. Такое ощущение, что это все же пересказ от другого лица. Все органы Васи отказали, только сильное собачье сердце продолжало упорно качать кровь по организму. Это как? Хотя бы теоретически мне кто объяснит? Но, оставим докторские придирки к рассказчику. Хочу сказать другое-эвтаназия как бы мы не прикрывали ее красивыми словами (облегчение страданий, не могу смотреть-слушать, он мучается), УВЫ, господа, УВЫ! Хоть себе то не врите, ЭТО УБИЙСТВО в чистом виде. И жалеем мы конечно прежде всего себя. А некоторые боятся, что мол дети увидят.... О нет, господа, смотрите сами, пусть смотрят ваши дети и только тогда вы и ваши дети поймут как ценна жизнь, как она быстротечна и мимолетна, как легко ее получить и так же потерять. Возможно тогда мы не сделаем много плохого в этой жизни, и, возможно сделаем то, что не стоит откладывать на потом. Надо-делайте сейчас, не ждите, что потом что-то изменится-меняйте сами. Помогайте сейчас, а не потом, всегда определяйте, что на данный момент важнее, даже, если придется чем-то жертвовать. Закончился жизненный этап-начинайте новый. Ибо нельзя оглядываться назад. А выбор, выбор жизнь будет ставить перед вами сама, главное не ошибиться в нем. Когда звонят и просят "усыпить" собаку/кота, я прилагаю много усилий, чтоб объяснить, что лучше этого не делать. Проживите вместе эти тяжелые часы-минуты, это время учит нас ценить жизнь, познать боль и утрату, а "уходить" лучше на руках того, в кого верил и кого любил, а не от инъекции .... КАЖДЫЙ решает сам, какую дорогу выбрать. Вот такая лирика в ночи. Немного не в тему, но все же мне очень нравится этот рассказ, о человеке которому 3 раза давали шанс, но он ни разу не выполнил предначертанного. Природа условностей не приемлет. Жил на Свете Человек. У него было три мечты: иметь высокооплачиваемую работу, жениться на красавице и… прославиться на весь мир. Однажды морозной зимой Человек спешил на собеседование в офис одной известной фирмы. Вдруг прямо перед ним упал пожилой мужчина. Человек посмотрел на упавшего, в голове возникла мысль, что тот, скорее всего, пьян и не подал руки. Это помогло не опоздать на запланированную встречу. Собеседование прошло неудачно: Человека не взяли на желанную должность. Как-то Человек прогуливался летним вечером по городу. Заметив труппу уличных артистов, остановился, чтобы насладиться зрелищем. Зрителей было немного, но пьеса была весёлой и увлекательной. После окончания действа раздались аплодисменты, и люди стали расходиться. Наш Человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело дотронулся до его плеча. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунесса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль, доволен ли он актёрами. Но Человек не захотел вести беседу и, брезгливо отвернувшись, пошёл домой. Однажды дождливым вечером Человек спешил домой с дня рождения друга. Он очень устал, и в его голове проносились мысли о душистой ванне и уютной, тёплой постели. Вдруг он услышал чьё-то приглушенное рыдание. Это плакала женщина. Она сидела на скамье возле дома Человека. Без зонта. Одна. Заметив нашего героя, она обратилась к нему за помощью. У неё случилось несчастье в семье. И ей нужен был лишь душевный собеседник. Человек задумался, пред его взором предстали ванна и постель, и поспешил в подъезд. Человек прожил несчастливую жизнь. И умер. Попав на Небеса, Человек встретил своего Ангела-Хранителя. Они качались на небесных качелях и беседовали. - Ты знаешь, я прожил совсем несчастную и никчёмную жизнь. У меня было три мечты, но ничего не сбылось. Жаль… - Хм… Друг мой, я сделал всё, чтобы все твои мечты претворились в жизнь, но для этого от тебя мне нужно было всего лишь: твоя рука, твои глаза и твоё сердце. - Бог мой, и что же? - Помнишь упавшего человека на скользкой зимней дороге? Я сейчас покажу тебе эту картину… Тот человек был генеральным директором той фирмы, в которую ты так хотел попасть. Тебя ждала головокружительная карьера. Всё, что от тебя требовалось – твоя рука. Помнишь старую клоунессу, которая после уличного представления пристала к тебе с вопросами? Это была юная красавица-актриса, которая влюбилась в тебя с первого взгляда. Вас ждало счастливое будущее, дети, неугасающая любовь. Всё, что от тебя требовалось – твои глаза. Помнишь плачущую женщину возле твоего подъезда? Был дождливый вечер, и она насквозь промокла от слёз… Это была известная писательница. Она переживала семейный кризис, и ей очень нужна была душевная поддержка. Если бы ты помог ей согреться в своей квартире, согреться Душой благодаря твоим мудрым словам утешения, то она написала бы книгу, в которой рассказала бы об этом случае. Книга стала бы известной на весь мир, и ты бы прославился, так как на главной странице автор указала бы имя того, кто стал музой этого произведения. И всё, что от тебя требовалось тогда – твоё сердце. Ты был невнимателен, мой Друг. Человек вздохнул… И они пошли по лунной дорожке в звёздную даль... А что вам предлагает этот Мир сейчас?
Укура: Lola пишет: Начинаю плакать... А я сейчас сижу,читаю и ною!!! Но ведь я то на работе, начнут приставать чего это я с утра реву!!!! Жизненная такая история.....!
Укура: Lola пишет: Начинаю плакать... А я сейчас сижу,читаю и ною!!! Но ведь я то на работе, начнут приставать чего это я с утра реву!!!! Жизненная такая история.....! Оболенталь пишет: А что вам предлагает этот Мир сейчас? Я конечно не знаю, относится этот случай к серьёзным и судьбоносным,но расскажу. Где то месяц или чуть больше появилась псинка у магазина, мелкая,кроткая такая, вежливая,жалко бедную! Подкармливают продавцы и я тоже,вдруг пузико стало расти,надулось так, что ходить уже не могла. Ну вот и ощенилась девка 14 мая , то ли 6,то ли 7 щенков,хорошенькие и масенькие, вот кормлю и девочки кормят,начали искать ручки деткам, надеюсь что удачно пристроим. Одного уже точно заберут!
Надежда: Сижу и плачу... Нет, я тихонько вою-ю-ю!.. Душе больнооо!!! (есть от чего...)
Оболенталь: 1. В жизни преуспевают те, кто не боится мечтать о чем-то великом и затем рисковать ради воплощения своих видений. 2. Когда ты уже готов сдаться, ты ближе к цели, чем ты думаешь. 3. Зачем откладывать свое величие на потом? Зачем ждать лучшего времени для воплощения ваших грез и тех прекрасных возможностей, которые открывает перед вами жизнь? Почему бы не сделать первый шаг уже сегодня? 4. Все, о чем вы думаете, воплощается. 5. Следуй своей мечте, и вселенная откроет тебе двери там, где были только стены… 6. Пройдет лет двадцать, и ты будешь больше сожалеть о том, чего не сделал, чем о том, что сделал не так. Поэтому отбрось сомнения. Расправь парус и беги прочь из безопасной гавани. Лови попутный ветер. Исследуй. Мечтай. Делай открытия. 7. Гораздо лучше сгореть в полете и рухнуть вниз, преследуя высокую цель, чем провести лучшие дни своей жизни перед телевизором где-то на задворках жизни. (Актуально для 95% населения). 8. Все, что существует на свете, когда-то было просто мечтой... 9. Тот, кто делает, ожидает успеха. Тот, кто «пробует», ожидает, что ему что-то помешает. 10. Бери и делай. Не знаешь что делать — делай шаг вперед. 11. Наличие цели важнее наличия возможностей. 12. Смелые и ярко нарисованные мечты сбываются минимум на 110%. Вы всегда на выходе ваших мечтаний получите + 10% в виде дополнительных бонусов от Жизни.
Оболенталь: — Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. © Льюис Кэрролл, "Алиса в стране чудес".
Lola: Просто стриженная лама:
Укура: Lola пишет: Просто стриженная лама: О боже, какая смешная просто стриженная лама!!!!!
Укура: Лето... Солнце... Лейка... Грядки... Дом... Ремонт… Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск - хрен поймёшь Это про нас некоторых!
Укура: Трудотерапия!
Lola: В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…
Lola: Я верю, что каждая прочитанная книга, меняет тебя. Меняет то, как ты думаешь, что говоришь, как себя ведешь и как смотришь на мир. Если книга не поменяла что-то в тебе, это плохая книга.
Оболенталь: Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а отношение к тебе - от твоего поведения. Шекспир (Генрих VI): "Грехи других судить, Вы, так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь..."
Оболенталь: Lola пишет: В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW… Мы с Айболитом очень любим быть свидетелями всего подряд. А за Бавариш Мишель Ваген так охарактеризуем подсудимого, что его останется только причислить к лику святых!
айболит: Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля —- "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Оболенталь: айболит пишет: и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". Сильно!
айболит: Оболенталь пишет: А за Бавариш Мишель Ваген Бавари Мотор Верк кажется...
Оболенталь: айболит пишет: Бавари Мотор Верк кажется... Ага! Bayerische Motoren Werke AG Да как бы не назывался, что откажемся?
Lola: Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
Оболенталь:
Benjamin: продолжая тему картинок надпись гласит "Это новый тест... Вы должны выбрать собаку"
Lola:
Lola:
Lola: Все чаще сравниваю людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с золотым номерком в завитушках, ручка камнями украшена. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь...
Lola:
Оболенталь: Это точно! Эта колла-хуже КарАсину!
Lola: Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
Lola:
Lola:
Оболенталь: Нет, нет, комарам свойственно кусать и желательно исподтишка, За спиной. В открытую они бояться, быть убитыми
Оболенталь:
Оболенталь: Все же хорошо пишет Мельникова Безошибочно умна — Это гордость. Скука плачет у окна С комом в горле. Вера зверствует порой, Если в бога. А любовь все ждет пароль — Знаков много. Глупость думает, она Есть надежда. Правда? Нет ее в ногах — Только между. Мозг и сердце не в ладах — Нет либидо. Мудрость прячется в годах От обиды. Ревность — нытик. Ноет спазм По инерции. Счастье — это как оргазм, Только в сердце. Скупость подмешала в шелк Ацетаты. Лесть разделит мой стишок На цитаты. Наколдую, ох, приворожу! Завтра в гости тебя приглашу! Уведу от людей, в лес густой, Там останешься ты со мной! Да — колдунья! Да — ведьма! Да — стерва! Как все бабы, во все века! Не прикидывайтесь безгрешными! Нет средь вас святых наверняка! Сколько лет, сколько зим и весен, И промозглых холодных осеней, Я ждала его! Что, ж, вы не спросите, Прежде, чем упреками скосите: «Каково без любви жить на свете? Вы, то, пробовали? Ответьте!» Все б вам камни бросать, да грязь, Ведь и так жизнь моя — не сласть! Я теперь за всю жизнь отлюблю. Даже если, нас, обоих, погублю, Пусть погибнем от любви, в огне сгорая! Не дойдя, увы, лишь трех шагов до рая!
Оболенталь: — Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты? — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Оболенталь: ЗНАМЕНИТАЯ МАРУСЯ КЛИМОВА ПРОСЛУЖИЛА В МИЛИЦИИ ДО 1952 ГОДА И БЛАГОПОЛУЧНО УВОЛИЛАСЬ В ЗВАНИИ КАПИТАНА Самая популярная песня ХХ века, которую принято считать чуть ли не гимном криминального мира, на самом деле не что иное, как песня о секретной операции ЧК. А сама Маруся Климова – реальный персонаж, всю жизнь проработала в секретном подразделении ГубЧК, ГПУ, а потом и в НКВД. В тексте песни зашифрованы как загадки, так и ответы к ним. Расшифровать «код Мурки» было непросто, в ходе расследования одна тайна сменяла другую. А главный вопрос – о судьбе героини песни, Маруси Климовой – до сих пор остался открытым… Знаменитую песню в течение всего прошлого века многие предпочитали называть «народной». Имя автора, а он, конечно же, был, со сцены вслух исполнители предпочитали не произносить. Авторство «гимна урок» сулило до некоторых пор неизвестному поэту большими неприятностями, особенно в 1930-х годах. Интересно, что даже самому знаменитому исполнителю «Мурки» – Леониду Утёсову – примерно в это время посоветовали убрать песню из репертуара. Как всегда в таких случаях и бывает, «уход в подполье» только прибавил песне популярности. Но дальше она жила без своего прародителя: многие и сейчас думают, что «Мурка» – народный эпос. «ПРИБЫЛА В ОДЕССУ БАНДА ИЗ АМУРА» Это не так. Одесские архивы, в том числе архивы уголовного розыска и криминальной милиции, сохранили не только имя автора, но и тексты песни (их было несколько) в рукописном виде. В одном из текстов содержится и первая загадка «Мурки». Как известно многим исследователям русского шансона и так называемой блатной поэзии начала прошлого века, у «Мурки» есть версии, согласно которым «банда» прибыла в Одессу «из Ростова», «с Петрограда» и «из Амура». А в одном из авторских текстов вообще написано «из-за МУРа». И этот вариант интересен больше других.
Оболенталь: Фото с ФБ. Нормально так ребята без хозяев развлеклись увлеклись!
Benjamin: Оболенталь пишет: Нормально так ребята без хозяев развлеклись увлеклись! Ужас, вот это наразвлекались...
Lola: Оболенталь пишет: Фото с ФБ. Нормально так ребята без хозяев развлеклись увлеклись! Я конечно одел очки, но по моему это не фараоны! А развлеклись не дай боже
Оболенталь: Сергей Владимирович, Вы видимо розовые очки надели Конечно это НЕ ФАРАОНЫ! Фараоны сущие Ангелы и они НИКОГДА бы так не поступили Они в обще только по воздуху летают.
Оболенталь: Еще был набор "маленький доктор". С него началась моя врачебная практика. Всех медведей и кукол мы с подругой вскрыли, правда зашили обратно.
Укура: Оболенталь пишет: Нормально так ребята без хозяев развлеклись увлеклись! Мы через это прошли,через увлекательные такие диваны!!!!
Lola: Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Lola: Вопрос к специалистам. Сегодня в 6-ти часовых новостях сообщили, что где-то в Костромской области в питомнике хаски убили ребенка. Ваше мнение!
Benjamin: Lola пишет: Ваше мнение! А какое мнение может быть, если нас там не было, свечку не держали. У меня лично нет мнения на этот счет. Дети часто сами виноваты в том, что с ними случается, но родители виноваты еще больше, что оставляют маленьких детей без присмотра. Что там было на самом деле, известно Богу, собаке и девочке, возможно девочка придет в себя и расскажет правду, что же произошло на самом деле.
Оболенталь: Lola пишет: Вопрос к специалистам. Сегодня в 6-ти часовых новостях сообщили, что где-то в Костромской области в питомнике хаски убили ребенка. Ваше мнение! Катя права, подробностей мы не знаем. Может собаки толкнули ребенка, он упал, ударился... Проще говоря, у меня тоже нет мнения. При этом я знала мужика, который работал на ферме, и постоянно пинал ногами свиней. В итоге, свинское терпение подошло к пределу ( и мое тоже, мы тогда на практике были) и они его не только затоптали, но и обожрали частично. Каждый случай индивидуален.
Benjamin: Оболенталь пишет: Может собаки толкнули ребенка, он упал, ударился... Вот кстати, на Песике вчера написали, что девочка умерла в следствии ЧМТ. Там у собак будки были сделаны из железных бочек, собаки на короткой привязи каждая возле своей бочки. Собака толкнула девочку и она падая ударилась об эту железную бочку от чего и умерла. Так что несчастный случай получается. Упасть и удариться на смерть можно и без собак.
Оболенталь: Однозначно! У моей знакомой, друг умер от того, что наехал на поребрик колесом велосипеда. Упал, стукнулся о поребрик головой и....готов. Конечно собака могла и прыгнуть, толкнуть, но это косвенная причина смерти. В любом случае жаль юную жизнь. А вот журналисты так любят "печь горячие пирожки" на чужом горе, что уже до блевоты их репортажи! Сегодня умерла Жанна Фриске, красивая, талантливая, тоже очень жаль.
Оболенталь:
Оболенталь: Вот так соберется человек сделать что ни будь хорошее, а люди от его хорошего к немцам убежать готовы... И зачем тогда нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку? https://www.youtube.com/watch?v=bI3m-ENbNWY
Оболенталь: Вчера попытались под видом покупки щенка снять деньги с моей карты. Ну, я то сразу почувствовала, что покупка щенка тут не при чем. Я воров чувствую не только по телефону, но, даже в конце вагона метро/и наркотов почему то тоже . А "народ" был очень расстроен, что карта у меня не завязана ни на комп, ни на телефон. Да и денег на ней ровно НОЛЬ. Я карту использую не для того, чтоб там деньги держать. Обломилось..ну, что ж, бывает. На каждую, как говорится хитрую , найдется болт с левой резьбой
Benjamin: Оболенталь пишет: карта у меня не завязана ни на комп, ни на телефон. Да и денег на ней ровно НОЛЬ. Я карту использую не для того, чтоб там деньги держать. Кстати у меня аналогично! Оболенталь пишет: Сегодня умерла Жанна Фриске, красивая, талантливая, тоже очень жаль. Очень! Оболенталь пишет: А вот журналисты так любят "печь горячие пирожки" на чужом горе, что уже до блевоты их репортажи! Да, из всего пытаются раздуть супер мега новость и сенсацию
Lola: Оболенталь пишет: И зачем тогда нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку? Ну, и как фильм?
Оболенталь: Lola пишет: Ну, и как фильм? Знаешь...местами ничего, а местами пошловат.
Оболенталь: А смарт то я свой все же нашла. Правда отдавать его ни кто не собирался. Я поняла, кто из группы в 15 чел. его взял. У бабки совести совсем нет.... Вот так и переводи их через дорогу
Lola: Оболенталь пишет: Знаешь...местами ничего, а местами пошловат. А где ты видела идеал комедии?
Lola:
Оболенталь: Lola пишет: А где ты видела идеал комедии? Да, это так. Хотя Данелия снял не мало комедийных шедевров.
Lola: Оболенталь пишет: Хотя Данелия снял не мало комедийных шедевров. Когда это было! Да еще Рязанов был, тоже без пошлости!
Оболенталь: Не люблю Рязанова. Последние его фильмы просто безобразны.
Оболенталь: Сломать можно почти кого угодно, было бы желание. Зато привести сломленного человека в порядок — тяжкий труд, не каждый за такое возьмётся. Макс Фрай Иногда, нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала. Ирвин Уэлш
Оболенталь:
Lola: Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Lola: Оболенталь пишет: Не люблю Рязанова. Последние его фильмы просто безобразны. А кто говорит про последние фильмы Они мне тоже не нравятся. У него много других успехов. Ты вероятно просто плохо знаешь его фильмографию
Оболенталь: Знаю я его гараж. Гадость!
Lola:
Lola:
Оболенталь: http://ru.nametests.com/test/result/catherine/482989278/index_new/ Похожа. Только ГДЕ??? мой любимый аксессуар??? Я ведь ее как родную любила!
Оболенталь:
Оболенталь:
Lola: — Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. — Почитай книгу.
Оболенталь: Я тоже хочу в рыжий! и татуировку!
Lola: Оболенталь пишет: и татуировку! На голове
Benjamin: Оболенталь пишет: Я тоже хочу в рыжий! и татуировку! И я, и я хочу татуировку, восьмую! А рыжая я и так
Оболенталь: Lola пишет: На голове на любимой
Оболенталь: Benjamin пишет: И я, и я хочу татуировку, восьмую! А рыжая я и так А я не рыжая , у меня нет зеленых глаз, я себе не нравлюсь У меня нет 7 татуировок, все отползаю рыдать.
Benjamin: Оболенталь пишет: у меня нет зеленых глаз У меня зеленых тоже нет, тока голубые в наличии Оболенталь пишет: я себе не нравлюсь А я себе очень нравлюсь Оболенталь пишет: У меня нет 7 татуировок Это можно поправить
Оболенталь: Это я вчера себе не нравлюсь, сегодня нравлюсь, а завтра пока не знаю.
Benjamin: 7 пятниц на неделе
Оболенталь: Benjamin пишет: 7 пятниц на неделе То хочу, то не хочу. Да, я такая ветряная.
Lola: - Что вы обычно делаете перед сном? - Любуюсь рассветом.
Lola: Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом: -Ээээх хозяина потерялся. Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось что ли? Ну, думаю, всё, совсем свихнулся. -Эх..хозяина. Как же мы теперь без хояина жить будем... Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю: -Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так. - Да как ми его найдём? - Ну не знаю, фото сделаем , объявления развесим на остановках. Объявится хозяин, не волнуйся ты. - А сичас как жить ? - Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная... - Ну и добрий жи ты! Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает. -На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу. Я так и не смог объяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.
Оболенталь:
Надежда: Не могу остаться равнодушной к этому снимку из инета! Знающие, скажите, этому бедолаге возможна помощь (теоретически конечно) ?
Оболенталь: Да уж.... но, думаю,помочь можно.
Надежда: Оболенталь пишет: думаю,помочь можно. А как? Я бы так: усыпила; разрезав кожу, освободила бы от "плена"; зашила и какое-то время наблюдала за выздоровлением.
Оболенталь: Делают миорелаксант, затем естественно на стол и посмотреть насколько поврежден орган. Если сильное повреждение, то следует просто кастрировать животинку. И будет жить дальше.
Lola:
Lola:
Оболенталь: Люблю очень эту работу (картину)
Lola: Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
Оболенталь: не слабо
Lola: Все знают этого замечательного актера, но мало кто слышал вот о чем: Константин -не только талантливый профессионал своего дела, но и Человек с большой буквы. В 2007 у него родился сын, после чего его жена заболела раком. Он продал дом, все гонорары (тогда он играл главные роли в фильмах «Адмирал» и «Ирония судьбы-2″,и др.) отдал на лечение, сам залез в долги. Через год она умерла. С тех пор он живет в обычной квартире и почти весь свой заработок отдает на благотворительность. На данный момент он спас около 150 детей от рака головного мозга. В мае он приезжал в Казань только ради того,чтобы посетить смертельно больных детей. Пару дней назад тут же состоялась премьера ЕГО спектакля, он спас еще 4-х. Этот человек действительно заслуживает уважения.
Lola: Мамы... они такие:
Оболенталь: Lola пишет: Этот человек действительно заслуживает уважения. Любим мы писать о ком-то. Конечно, Хабенский заслуживает уважения. А кто-нибудь себе задавал вопрос, а я в этой жизни помог кому-то? Не просто кинул монету нищему, а действительно помог? Этот вопрос не адресован Сергею, он в общий космос скорее направлен.
Рамзес: Оболенталь пишет: а я в этой жизни помог кому-то? Все чаще задаю себе этот вопрос. Да надо просто делать это каждый день хоть по чуть-чуть. Жаль только что ко многим из нас осознание этого приходит только после таких ужасных потерь.
Оболенталь: Вот о том же и я хотела сказать.
Оболенталь: " Что-то давно меня не называли бл-дью. Теряю популярность" Фаина Раневская
Lola: В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей: - Купи мне черешни. Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит: - Купи мне черешни. Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу. Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять: - Купи мне черешни. Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предъявляет парню и заканчивает свой спич фразой: - А это что? На что парень меланхолично отвечает: - Это вишни.
Lola:
Оболенталь:
Lola: Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Оболенталь: Сергей Владимирович, это Ваши слова или кого из великих цитировали?
Lola: Оболенталь пишет: Сергей Владимирович, это Ваши слова или кого из великих цитировали? Не мои. А чьи, бог его знает. Попались на просторах интернета!
Оболенталь: Образованный человек знает, что ведьм нет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили. За левым плечом суеверного человека лучше не стоять Когда речь идет о чужих грехах, мы все судьи. Когда о своих - адвокаты.
Оболенталь: Lola пишет: А чьи, бог его знает. Скорее всего это Бэрри Дейвенпорт.
Надежда:
Оболенталь: Жизнь — это то, что есть сейчас. Мы постоянно ждем невероятных вещей, которые будут происходить в будущем, но забываем о том, что жизнь совершается прямо сейчас. Научитесь жить настоящим моментом и перестаньте надеяться на иллюзии в будущем. Страх — это иллюзия. Большинство вещей, которых мы боимся, никогда не случатся. Но даже если они происходят, то зачастую оказываются не такими плохими, как мы думали. Для многих из нас страх — это худшее, что может случиться. Реальность не так страшна. Долги того не стоят. Тратьте деньги по своим возможностям. Живите свободно. Долги не позволят вам этого сделать. Ваши дети — это не вы. Вы — это сосуд, который приносит детей в этот мир и заботится о них до тех пор, пока они не могут сделать этого сами. Обучайте их, любите, поддерживайте, но не меняйте. Каждый ребенок уникален и должен прожить свою жизнь. Вещи собирают пыль. Время и деньги, которые вы тратите на вещи, однажды погубят вас. Чем меньше вещей вы имеете, тем более вы свободны. Покупайте с умом. Веселье недооценено. Как часто вы веселитесь? Жизнь коротка, и нужно наслаждаться ею. И хватит думать о том, что подумают другие, когда вам хорошо. Просто наслаждайтесь этим. Ошибки — это хорошо. Мы счасто пытаемся избегать ошибок, забывая о том, что именно они приводят нас к успеху. Будьте готовы ошибаться и учитесь на своих ошибках. Опыт в первую очередь. Если вы не можете определиться, купить диван или отправиться в путешествие, — всегда выбирайте второе. Радость и положительные воспоминания гораздо круче материальных вещей. Забудьте про злость. Удовлетворение от злости уходит через несколько минут. А последствия могут продлиться гораздо дольше. Слушайте свои эмоции и, когда приходит злость, сделайте шаг в противоположную ей сторону. Возраст — это число. Когда вам 20, вы думаете, что 50 — это кошмар. Но когда вам 50, вы чувствуете, что вам 30. Наш возраст не должен определять наше отношение к жизни. Не дайте цифрам изменить вас настоящего. Уязвимость лечит. Быть открытым, настоящим и уязвимым — это здорово. Это дает возможность окружающим вас людям верить вам и делиться с вами своими эмоциями, а вы можете делиться ими в ответ. Позерство строит стены. Создание образа другого человека с целью впечатлить кого-то сыграет с вами злую шутку. Очень часто люди видят вас-настоящего сквозь образ, и их это отталкивает. Спорт — это сила. Занятия спортом на постоянной основе должны стать частью вашего образа жизни. Это делает вас сильнее физически, морально и эмоционально. Также это улучшает здоровье и внешний вид. Спорт — это лекарство от всех болезней. Обида причиняет боль. Отпустите ее. Другого правильного пути просто нет. Страсть улучшает жизнь. Когда вы находите любое занятие, от которого вы без ума, каждый день становится подарком. Если вы еще не нашли свою страсть, поставьте себе цель сделать это. Путешествия дают опыт и расширяют сознание. Путешествия делают вас интереснее, мудрее и лучше. Они учат вас взаимодействовать с людьми, их привычками и культурами. Вы не всегда правы. Мы думаем, что знаем ответ на любой вопрос, но это не так. Всегда есть кто-то умнее вас, а ваши ответы не всегда верны. Помните об этом. Это пройдет. Что бы ни случилось в жизни, это пройдет. Время лечит, а вещи меняются. Вы определяете свое предназначение. Жизнь скучна без цели. Решите, что важно для вас, и постройте свою жизнь вокруг этого. Зачастую риск — это хорошо. Чтобы изменить свою жизнь, приходится рисковать. Принятие обдуманных и рискованных решений помогает вам расти. Перемены всегда к лучшему. Жизнь меняется, и не стоит сопротивляться этому. Не бойтесь изменений, плывите в потоке и воспринимайте жизнь, как приключение. Мысли нереальны. Ежедневно в голове пролетают тысячи мыслей. Многие из них — негативные и пугающие. Не верьте им. Это всего лишь мысли, и они не станут реальностью, если вы им не поможете. Вы не можете контролировать других. Мы хотим, чтобы окружающие нас люди вели себя так, как хочется нам. Но реальность такова, что мы не можем изменить других людей. Уважайте уникальность и независимость каждого человека. Ваше тело — это храм. У каждого из нас есть что-то, что мы ненавидим в своем теле. Но наше тело — это единственное, что принадлежит только нам. Относитесь к нему с уважением и заботьтесь о нем. Прикосновения исцеляют. У прикосновений есть множество положительных свойств. Они приводят в норму сердцебиение, улучшают самочувствие и снимают стресс. Это подарок, которым нужно делиться. Вы справитесь. Не важно, какая ситуация возникла у вас в голове. Реальность такова, что вы можете с этим справиться. Вы гораздо сильнее и мудрее, чем думаете. Вы пройдете сквозь это и переживете. Прислушивайтесь к интуиции. Ваши рассуждения очень важны, но интуиция — это ваша суперсила. Она использует ваш опыт и жизненную модель, чтобы найти ответ на любой вопрос. Иногда она возникает спонтанно, и лучше прислушайтесь к ней. Помните о себе в первую очередь. Не будьте самовлюбленным, но помните, что самый важный для вас человек — это вы сам. Честность к самому себе — это свобода. Будьте честным к самому себе. Самообман — это ослепление самого себя. Идеалы скучны. Перфекционизм сделает вашу жизнь скучной. Наши отличия, особенности, фобии и недостатки — это то, что делает нас уникальными. Помните об этом. Действуйте, чтобы найти цель в жизни. Она не найдет себя сама. Помогите ей в этом и делайте все возможное, чтобы отыскать цель. Маленькие вещи тоже важны. Все мы ждем больших побед и достижений, забывая о том, что они состоят из мелких и иногда даже незаметных шагов. Цените эти шаги. Учитесь. Всегда. Если вы думаете, что знаете хотя бы 1% всего, что есть в нашем мире, то вы еще никогда так не заблуждались. Учитесь каждый день, узнавайте что-то новое о разных вещах. Учеба держит наш мозг в тонусе, даже в зрелом возрасте. Старение — это неизбежно. Наши тела стареют, и мы не можем им помешать. Лучший способ замедлить старение — наслаждаться жизнью и проживать каждый день на полную. Брак меняет людей. Человек, с которым вы связали свою жизнь, поменяется со временем. Но и вы тоже! Не дайте этим изменениям застать себя врасплох. Беспокойство бессмысленно. Вам стоит беспокоиться только в том случае, если это приведет вас к решению проблемы. Но природа беспокойства такова, что этого никогда не случится. Беспокойство отключает ваш мозг, и вы просто не в состоянии решить сложившуюся ситуацию. Поэтому научитесь справляться с беспокойством и постарайтесь избавиться от него. Исцелите свои раны. Не дайте ранам из своего прошлого сказываться на вашей настоящей жизни. Не притворяйтесь, что они ничего не значат. Найдите поддержку у близких людей или у тех, кто профессионально занимается лечением эмоциональных травм. Проще — лучше. Жизнь полна сложностей, путаниц и обязательств, которые делают ее только хуже. Простая жизнь дает пространство для радости и любимых занятий. Делайте свою работу на отлично. Если вы хотите чего-то добиться в жизни, вам придется поработать. Конечно, есть редкие исключения, но не надейтесь на них. Надетесь на себя. Никогда не поздно. Поздно — это лишь оправдание для того, чтобы не пытаться. Добиться поставленных целей можно в любом возрасте. Действия исцеляют тоску. Любые действия — это лекарство от беспокойств, прокрастинации, тоски и тревоги. Перестаньте думать и сделайте хоть что-нибудь. Делайте то, что вам хочется. Будьте проактивным. Не ждите, пока жизнь бросит вам кость. Вам может не понравиться ее вкус. Отпустите предрассудки. Не будьте привязаны к мнению или убеждениям общества. Будьте открытым для любой возможности или идеи. Вы удивитесь, как много возможностей дает жизнь, если их не отвергать. Слова имеют значение. Думайте, прежде чем говорить. Не используйте слова для того, чтобы обидеть человека. Когда вы сделаете это, назад дороги уже не будет. Живите каждым днем. Когда вам будет 90 лет, сколько дней у вас останется? Живите и цените каждый из них. Любовь — это ответ на любой вопрос. Любовь — это то, почему мы здесь. Это сила, которая движет миром. Делитесь ею и выражайте ее каждый день. Делайте мир лучше.
Оболенталь: Сын рассказал: Зарегистрировался в FB. К нему в друзья постучался китаец. Добавил. На следующий день, заявки на добавление в друзья прислали 300 человек ( то были родственники и друзья добавленного китайца)
Надежда: Сейчас все китайцы будут в друзья проситься к нам! (Заполняют собой всё наше пространство? )
Оболенталь: Точно!
Надежда: Не понимаю, что это может означать?: - своё превосходство над лежащим: или - то, что лежащий занял чужое место.
Оболенталь: Вероятно пес просто задумался Он философ.
Lola: Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию. Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев. Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция. Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров. Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными? Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС. Второй больной был собакой породы лабрадор...
Оболенталь: Lola пишет: В чём же разница между этими двумя больными? Разница в том, что у одного Ангел-Хранитель сильнее и ему подсказан радикальный и быстрый путь. А у другого Хранитель слабый и его решено было помучить, протащив через все круги Ада. В том и разница. Lola пишет: Второй больной был собакой породы лабрадор... Нет, скорее это был фараон
Оболенталь: И еще вывод: ветеринары очень хорошие врачи, и понятно, что вет. все сделал быстро и без проволочек. Сижу сегодня у своего любимого стоматолога Ирины Андреевны, просто для профилактики. Очень пожилой женщине становится плохо. Рядом невестка сует бабусе под нос нашатырь. Админ клиники (надо сказать это хорошая, частная клиника), бежит с Корвалолом. (Отступление: Корвалол НЕ СЕРДЕЧНЫЙ препарат, это очень слабенький барбитурат. Вони много, толку ноль, лишь эффект для удара по совести окружающих. Как любил говоаривать знакомый мне психиатр-препарат истероидных женщин. Это пустышка). так вот, говорю: -Что Вы делаете? Корвалол не применяют при серд. приступах. Вы просто отправите бабусю на ТОТ свет. - А что делать? -Вызывайте скорую. Смотрю, бабуся не глупа, отталкивает любовно поднесенный стаканчик. Спрашиваю: -У Вас сахар в норме? -Нет, высокий. Невестка говорит, что у нее с собой глюкометр. Меряем, сахар понижен. Админ делает чай с сахаром, даем выпить и через 30 мин. бабуля цветет аки персик. - Спасибо тебе, девочка. Пусть то, чего ты хочешь-исполнится. Господа, отсюда вывод: не знаешь-НЕ ВРЕДИ! А за слова хорошие, спасибо, есть у меня желание.
айболит: Надежда пишет: Не понимаю, что это может означать?: - своё превосходство над лежащим: или - то, что лежащий занял чужое место. просто кто-то не хочет морозить пятую точку.
Оболенталь:
Lola: Из жизни врачей Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься». Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны». Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?» Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы». Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач». Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю». Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!» Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»… Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…» Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)». Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была». Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова». Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла». Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу». Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась». Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…» Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста». Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Lola: Оболенталь пишет: Нет, скорее это был фараон Я знаю
Оболенталь: Lola пишет: Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) Вот уж действительно, доктор работе отдался полностью! У меня тоже было как-то раз. Звонит подруга с Украины, сообщает, что родила ребенка. Я спрашиваю: "Кобель или сука?" Вот тоже, позоРь! Lola пишет: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Как-то после суток была очень удивлена, что жму на пульт, а телевизор как умер. Жму, жму, а потом смотрю, а в руках мобильник.
Lola: — Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены? — Да, я уверен. — Точно 23, a не 27? — Никаких сомнений — 23 недели. — Господи! Я не за того замуж вышла...
Оболенталь: Моя знакомая, очень хорошая, кстати, адвокатесса рассказывала: Ей надо было с одной фермы забрать кобеля кавказской овчарки и привезти его к себе на дачу. Поехала, забрала. Его посадить в салон нельзя, он здоровый и простите вонючий, т.к. жил на охране в будке. Его посадили и закрыли в багажник. Немного лапы смотали, ибо кавказец охранный, лютый зверь. Едет Лена мило поста ГИБДД. Тормозят. Права и все такое. -Откройте багажник! -Не могу, у меня там кавказец лежит. -Почему лежит? -Потому, что он злой очень, его муж завалил, связал его и в багажник. -Если его открыть, он может уже развязался и выскочить может. -А как он его завалил? -Да очень просто, шарахнул тазом по голове и пока тот отвлекся свалил его, придавил и связал. -Куда везете тогда? - К себе везу на дачу, он там работать будет на блоке. Тут полицай куда-то отходит и что-то говорит по рации. Через 5 мин. прилетает ОМОН. Руки на капот, на машину направлены калаши. -Открываем!!!! Внимание группе! В машине лицо кавказской национальности, заложник!!!! Открыли.......
Lola:
Оболенталь: Еще вспомнила, рассказывал Андреев, работал он таксистом в 90-е. Сутки пашет, уже охреневает без сна, приехал к клиентке, той в Аэропорт. Мол побыстрее, мне бы успеть. Он, мол ночь, сейчас быстро доедем. Летит и ....мимо Аэропорта прямиком. Клиентка с заднего сидения: - Вы куда, на Аэропорт направо!!!! Андрюха реально пугается и вопрос: - Б...КТО ТАМ?
Lola: Один парень, Толик, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер. Но поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей), что доедет от училища до общаги (остановок 7-8) в ластах вместо ботинок. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что у Толика ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Толик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет по улице. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Толику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Толиком, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Толика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом наперед на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается на переднюю площадку. Ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ замечает, что это какой-то идиот в ластах. Какая-то тетка кричит водителю, мол, едем немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим. Толик орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я -спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне, и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все начинают его жалеть. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Все начинают Толика расспрашивать о деталях.. И в этот момент поддатый мужик, стоящий рядом с Толиком, вдруг видит на передней площадке парня, на руке которого висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... Ему отвечают, что да, и он с криками: "Вон они!" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет: "Держите!". Водителю кричат, чтоб ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. Подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Толик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями: "Стойте все! Я сам его догоню!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом Толик с лопухом разбирались, кто кому должен платить
Оболенталь: От Души
Надежда: Оболенталь , Lola ! Спасибо! От души повесели! Подобный случай у меня был: Прихожу домой поздно, уставшая до "без чувств", после ответственного, многолюдного мероприятия. Не обращая внимания что у меня в руках, хочу включить телевизор - не получается (а держу мобильник), хочу позвонить сыну и сказать, что телевизор что-то не работает - не получается (а держу пульт). Уставшая я ещё и расстроилась -"Боже мой, вся техника вышла из строя!"
Оболенталь: Надежда пишет: "Боже мой, вся техника вышла из строя!" Значит, пора в отпуск
Оболенталь: Танцуй Россия и плачь Европа, а у меня самая самая красивая пОпа !!!
Lola:
Оболенталь: Так сказать в продолжение темы проснулась утром надо сделать срочный звонок. Набираю номер, а цифры почему-то идут через запятую ????? Набирала раз 5!!! Наконец поняла,что номер то я в калькуляторе набираю! ОН был прав-женщины скудны умом.
Надежда: Оболенталь пишет: Набирала раз 5!!! Значит пора в отпуск!
Оболенталь: Да вобще все пора менять
Надежда:
Оболенталь: Какой свин! Красавчик!
Оболенталь:
Оболенталь: Что-то я стала путаться! Клетка моя, Хабуся тоже моя. А КТО рядом с Хабусей то?
Надежда: !!! Оболенталь пишет: Клетка моя, Хабуся тоже моя. А КТО рядом с Хабусей то? И ведь этот "КТО"-то Хабусю сыром соблазняет! Точно "в отпуск пора"!
Оболенталь: Надежда пишет: И ведь этот "КТО"-то Хабусю сыром соблазняет! Вот и я о том же! Надежда пишет: Точно "в отпуск пора"! Исполню для Вас обещанное и тогда в отпуск. Я как раз приобрела землю, дом и даже собственное озеро.
Укура: Оболенталь пишет: Исполню для Вас обещанное и тогда в отпуск. Я как раз приобрела землю, дом и даже собственное озеро. Какая прелесть!!!!!Поздравляю с приятным приобретением!!!!
Оболенталь: Это еще прошлым летом.
Надежда: Оболенталь пишет: Я как раз приобрела землю, дом и даже собственное озеро. Вот это - ЗДОРОВО!!! Поздравляю от души!!! Рада за Вас!
Оболенталь: Блеск в глазах и распущены волосы Тишина, не кричат Петухи. Ведьма Я! Но приветливым голосом, я скажу:"Путник, в дом заходи! У камина присядь, отогрейся, Чай на травах сейчас заварю! Но на большее, ты не надейся, И, не бойся, - тебе, говорю! Не колдую глухими ночами, Да, и, незачем мне ворожить! В мою дверь, люди ломятся сами, Чтоб, Лихую Беду отвратить! А про то, что написано в сказках, Ты не верь в " это дикая ложь! Ведьма Я! Потому, знаю много! Знаю, как исцелить, боль унять, Знаю, как тяжела Жизнь-дорога, И Любовь знаю, как сохранять! Что, красива?! Так это подарок! Мне дарованный свыше, Судьбой! Спой мне лучше, возьми вот гитару, Пой, не думай! Я рядом с тобой "
Надежда: !!! Мария, а с лошадью это Вы?
Оболенталь: Надежда пишет: Мария, а с лошадью это Вы? Я. А что, не похожа?
Надежда: Конечно, похожа! Отличный снимок!
Надежда: Хорошо, что не так :
Надежда: Странно... Куда весь народ подевался... Будто все вместе куда-то подевались, только я тут осталась... Чувствую себя одиноко как на необитаемом острове ... Полный штиль... Попробую небольшую "волну" пустить - может кто откликнется
Оболенталь: Нет, народ здесь. Все постепенно возвращаются Вы, Надежда Сергеевна, то же был период не заходили на форум. Мы то же скучали, Вас ждали
Надежда: Оболенталь пишет: то же был период не заходили на форум Не, Мария, всегда с вами была! Заходила "наскоками" неактивно, и тоже скучала!
Lola: Типичный день из жизни моих соседей сверху. -Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! -Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? -Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! -Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь! -Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! -Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. -Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх.. -Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? -И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! -Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? -Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! -Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? -Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. -После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? -Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. -Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи... -Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. -Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. -Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. -Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Оболенталь: Вот примерно так мы и живем! Только собак в этот рассказ надо добавить
Lola:
Оболенталь: В этом материале AdMe.ru собрал 50 пословиц и поговорок, которые в действительности были или стали длиннее совсем недавно. Голод не тетка, пирожка не поднесет. Гол как сокол, а остер как топор. Губа не дура, язык не лопатка, знает, где кисло, знает, где сладко. Два сапога пара, оба левые. За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь. Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба. Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха. Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет. Бедность — не порок, а большое несчастье. В здоровом теле здоровый дух — редкая удача. Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо. Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить. Дураку хоть кол теши, он своих два ставит. Девичий стыд — до порога, переступила и забыла. Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку. За битого двух небитых дают, да не больно-то берут. Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет. И делу время, и потехе час. Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит. Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте. Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся — бесятся. На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай. На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются. Не все коту масленица, будет и пост. Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит. Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса. Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется. Один в поле не воин, а путник. От работы кони дохнут, а люди — крепнут. Палка о двух концах, туда и сюда бьет. Повторенье — мать ученья, утешенье дураков. Пьяному море по колено, а лужа — по уши. Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена. Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо. Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой. Рука руку моет, да обе свербят. Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит. С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься. Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает. Собаку съели, хвостом подавились. Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет. Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь. У страха глаза велики, да ничего не видят. Ума палата, да ключ потерян. Хлеб на стол — и стол престол, а хлеба ни куска — и стол доска. Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда. Шито-крыто, а узелок-то тут. Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет. Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так. Старость не радость, сядешь — не встанешь, побежишь — не остановишься.
Lola: Прозрение В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Лёвина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили: "Почему Лёва не ходит в школу?" Мама печально ответила: "Он больше не будет учиться с вами. Ему сделали операцию. Неудачно. Лёва ослеп и сам ходить не может." Ребята помолчали, переглянулись, и тут кто-то из них предложил: "А мы его по очереди в школу водить будем." — И домой провожать. — И уроки поможем делать, — перебивая друг друга, защебетали одноклассники. У мамы на глаза навернулись слёзы. Она провела друзей в комнату. Немного погодя, ощупывая путь рукой, к ним вышел Лёва с повязкой на глазах. Ребята замерли. Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом. Лёва с трудом сказал: "Здравствуйте." И тут со всех сторон посыпалось: — Я завтра зайду за тобой и провожу в школу. — А я расскажу, что мы проходили по алгебре. — А я по истории. Лёва не знал, кого слушать, и только растерянно кивал головой. По лицу мамы градом катились слёзы. После ухода ребята составили план — кто когда заходит, кто какие предметы объясняет, кто будет гулять с Лёвой и водить его в школу. В школе мальчик, который сидел с Лёвой за одной партой, тихонько рассказывал ему во время урока то, что учитель пишет на доске. А как замирал класс, когда Лёва отвечал! Как все радовались его пятёркам, даже больше, чем своим! Учился Лёва прекрасно. Лучше учиться стал и весь класс. Для того, чтобы объяснить урок другу, попавшему в беду, нужно самому его знать. И ребята старались. Мало того, зимой они стали водить Лёву на каток. Мальчик очень любил классическую музыку, и одноклассники ходили с ним на симфонические концерты. Школу Лёва окончил с золотой медалью, затем поступил в институт. И там нашлись друзья, которые стали его глазами. После института Лёва продолжал учиться и, в конце концов, стал всемирно известным математиком, академиком Понтрягиным. Не счесть людей, прозревших для добра. Лев Семёнович Понтрягин (1908-1988) — советский математик, один из крупнейших математиков XX века, академик АН СССР, потерявший в 14 лет зрение. Он внёс значительный вклад в алгебраическую и дифференциальную топологию, теорию колебаний, вариационное исчисление, теорию управления. В теории управления Понтрягин — создатель математической теории оптимальных процессов, в основе которой лежит т. н. принцип максимума Понтрягина; имеет фундаментальные результаты по дифференциальным играм. Работы школы Понтрягина оказали большое влияние на развитие теории управления и вариационного исчисления во всём мире.
Lola: Самка спряталась под самца. Взгляд у неё спокойный. Верит в своего. И не только потому, что он сильный. У этих зверей самец не может самку атаковать. Она это знает. И собой прикрывает горло своему самцу. И делает вид, что просто прячется.
Рамзес: Вот это отношения!
Lola: Фотограф от Бога:
Оболенталь: Фи, Фи!
Оболенталь:
Lola: – Ты помнишь, что делала почти каждую ночь перед сном, когда была маленькой? – Читала под одеялом при свете фонарика. – А почему ты не зажигала верхний свет в комнате? – Чтобы ты думал, что я сплю, в то время как я тайком глотала книжки… – Погас ли твой фонарик хоть один раз за все те годы? – Нет. – А ведь тебе никогда не приходилось менять в нем батарейки… Марк Леви, "Те слова, что мы не сказали друг другу".
Lola:
Lola:
Lola: Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Lola: История из жизни Владимира Познера. Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом: паспорт пропал. На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал: — Я потерял паспорт и хотел бы... Один из них перебил меня: — Прямо, налево по коридору, белое окошко. В окошке сидела афроамериканка. — Я потерял паспорт... — заговорил я, но она тоже перебила: — Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так: 1. Поднимите трубку. 2. Услышав гудок нажмите цифру "1". 3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос." И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать. — Мой номер такой-то, — сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил — может, потому что он удивительно походил на Чехова. — Привет, как дела? — спросил он. — Да так себе. — Что случилось? — Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт. — Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его. Я заполнил и вернул бланк Чехову. — Та-ак, — протянул он, — вы натурализованный гражданин США? Я кивнул. — Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство? — Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой. — А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию. — Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу — поеду, получу и вернусь к вам. — Отлично, буду ждать, — сказал Чехов. Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал: — Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал. — Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта! — И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов. Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт. — Мистер Познер, — сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог "со всеми причиндалами" — так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос: — Мистер ВАЛДИМИР Познер! — Именно так, Валдимир, а не Владимир. Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала: — Проверьте, все ли правильно. В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно. — Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал: — Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен. Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: — Сэр, Вы за это платите налоги! Помнится мы с вами тоже их платим?
Lola:
Lola:
Lola: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то. Ф.М.Достоевский
Оболенталь: Приезжал сын, рассказал историю. Ту еще историю Его друг, не пьющий в общем-то товарищ, отметил день рождения друга, вечером, поехал домой. И сел в патрульную машину гайцов, назвал адрес, короче. с ТАКСИ их перепутал . Прямо в машине они его и оформлять стали. Хорошо, еще по плечу не хлопнул и не сказал6 "Поехали шеф!". Гайцы, кстати в засаде сидели, рубли отлавливали.
Надежда: Тайный погребок!
Lola:
Lola:
Надежда: P.S. Мария, вот такая картинка и не знаю как её уменьшить ((
Оболенталь: Реальный случай: стою в очереди в аптеку. Очередь далеко не маленькая и двигается медленно. Впереди меня тоскует в очереди увесистый сотрудник ГБДД. Очередь двигается еле-еле. поэтому нервничает. Подходит очередь инспектора и знаете, за чем он стоял?! За Виагрой!!! Один мужик, стоящий рядом не выдержал, и так язвительно заметил: "Мало вы на трассе народ за.....те"! Никак допинг потребовался?
Lola: Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: — Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: — У вас случайно нет зеленого араба?
Lola: Я помню чудное мгновение , передо мной взорвалась ты.
Lola:
Надежда: Юмор хороший, но что-то мне сейчас вот так (чуть-чуть) ...
Lola:
Lola:
Lola:
Lola:
Lola: Только Nivea смогла понять мужчину:
Оболенталь: Lola , чихи прелестный народец!
Укура: На выставке в Новороссийске,в спорт зале куча народу,все шумят их собаки орут и тут я вижу девушку с коляской, как она так детятю не жалеет,а когда я увидела там 4-х чихов,вот смеху то было!!!!!
Lola:
Lola:
Lola: Как правильно фотографировать природу:
Lola: Вся суть нашего общества:
Lola: Идёт загрузка зимы. Пожалуйста подождите:
Lola: Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Lola:
Lola:
Lola:
Оболенталь: Lola пишет: На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей" Это было жуткое потрясение для еврейского мальчика
Lola: Все мы на свете друг другу нужны, ищите своего человека.
Lola:
Lola: На этом фото есть поезд.
Lola: Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Оболенталь:
полная версия страницы