Форум » ВЕТЕРИНАРНЫЙ РАЗДЕЛ » Ветеринарный юмор » Ответить
Ветеринарный юмор
Оболенталь: Чего только не прочтешь веселого в Интернета не ветеринарную тему.
Ответов - 24
Оболенталь: Вот такой перл: Лысое пятно на носу...ветеринар проверил лампой"вуду" Лампа "Вуда", конечно. Она получила свое название в честь американского ученого-физика, который изучал оптические фильтры, пропускающие исключительно ультрафиолетовые лучи. Кто такой этот Вуд, и что это за лампа читать здесь: http://www.ben-ice.ru/lampa-vuda.php Вуду: Вуду - древняя синкретическая религиозная система, исповедуемая приблизительно 30 миллионами человек в западноафриканских государствах Бенине, Того и Гане, она берет начало из древнейших верований Африканского континента и колониального французского католицизма. Афро-американские религиозные системы и субкультуры встречаются на Гаити, Ямайке, Тринидаде, и других областях Антильских островов. Религия Вуду характеризуется бесчисленным количеством разнообразных божеств, принесением им в жертву животных и полным овладением над душой человека. На языке фон, на котором говорят в Бенине, «Вуду» означает невидимую силу, ужасную и таинственную, которая может в любой момент вмешиваться в человеческие дела.
Оболенталь: У кого нибудь есть снимок головного мозга собаки? Очень нужен моей собаке! Ноу комет-с!
Benjamin:
Оболенталь: Уважаемые форумчане, тут только интересные и смешные случаи, а подчас и курьезные из жизни ветеринаров и владельцев животных. Все посты не по теме, перенесены во Флудилку или в Юмор. Найдете посты по теме, несите сюда. Четко придерживайтесь тем, иначе получится полная чехарда!
Оболенталь:
Оболенталь: СКОРАЯ ПОМОЩЬ.
Оболенталь: Найдено в и-нете Вот Вам письмо из Германии - почитай: Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень > тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (нота бене: ежику!) придется полежать в > отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом можете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?! Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые > формальности... >> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Спрашиваю: Какие формальности? Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о > том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы > материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. Наоборот, вы получите премию в сумме 100 евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!
Оболенталь: однокурсница поехала на вызов с врачем по поводу клеща на лапе. Надо удалить- хозяева и так, и этак, и щипчиками для ногтей, и чем только не пытались - держится. Плюнули. Но лапа отекла. на вызове выяснилось что щипчиками они пытались откусить прибылой палец. Палец-то откусили, но он продолжал висеть на лоскуте кожи... клещ называется... Это почище "любимого" прижигания сосков у сук йодом. Владельцы сук (естественно, определенные владельцы), почему-то решают, что это не соски, а "жуткие прыщи". Одна такая мадама мне выдает: -Какие соски??? Их тут 8 штук! Говорю мол, ну и что, бывает и 10. А она мне ( и смех и грех) - Какие соски он же МАЛЬЧИК!!! У мальчика соска только два бывает. Хоть плачь, хоть падай! У кобеля 2 соска!?
Надежда: Оболенталь пишет: Хоть плачь, хоть падай! Вот именно... Люди отошли от природы, "одичали" и оглупели. Во общем, идиоты полные!
Оболенталь: Отдам кота Амура с документами бесплатно.Покупала за дорого.Обнаружили сахарный диабет.Желательно женщине у которой такая же проблема.Лечение такое же ,как у людей. Диета,отслеживание крови на сахар глюкометром .,в случае поднятия крови колоть так же инсулин и т.д., только в маленькой дозе.Все фотографии в альбоме.Кот для разведения. Пожалуйста сделайте максимальный перепост,благодарю. https://vk.com/feed?w=wall152478488_1490 Т.е. каждому диабетику по такому же коту.
Benjamin: Оболенталь пишет: Т.е. каждому диабетику по такому же коту. Конечно, а каждому инвалицу, собаку или кошку инвалида, и так далее по списку
Оболенталь: Главное. "кот для разведения".
Lola: Маша, Вы боретесь с ветряными мельницами! Благородно, но бессмысленно! Глупость человеческую победить невозможно! Не принимайте все так близко к сердцу! А если глупость позволяет похохотать, то этот повод мы приветствуем!
Benjamin: Оболенталь пишет: Главное. "кот для разведения". Ну это то вообще без комментариев!
Укура: Lola пишет: Не принимайте все так близко к сердцу! А по моему это просто юмор,Маша за это не переживает а высмеивает! А дураков действительно море! Lola пишет: А если глупость позволяет похохотать, то этот повод мы приветствуем! Вот и хохочим или хохотим!
Оболенталь: Lola пишет: Не принимайте все так близко к сердцу! У меня же очень крепкие нервы. Я ничего не принимаю близко к сердцу. Мне нравится бороться с невежеством. Но, порой владельцы животных напишут такое , хоть стой, хоть падай.
Lola: Оболенталь пишет: Мне нравится бороться с невежеством. Как я сразу и подумал: Дон Кихот!!! Кстати, настоящее имя Алонсо Кихано. Но, если это так, то я Ваш Росинант
Оболенталь: Маша говорит, что пора нам с ней засесть за написание книги под названием "Ох уж эти владельцы. Или записка ветеринара" Возможно так и случится. История первая "Посмотрите, что вы наделали!" Моя коллега на суточном дежурстве в ветеринарной клинике. Звонок. -Алло! Доктор, нашей кошке плохо! Вы должны к нам приехать! Доктор объясняет, что услуги "выезд на дом к пациенту" у них нет, а оставить прием невозможно. Предлагает доставить животное в клинику. -Нет, я не могу приехать к вам. На том конце провода короткие гудки. Через пару часов тот же голос - Нашей кошке стало хуже! Узнав у владельца, что живут они на противоположном конце города, доктор еще раз предлагает привезти животное в клинику. Через час опять звонок. -Кошке совсем плохо! Везти мне ее не в чем! Вечером, с ноги открывается дверь в кабинет, за шкирку владелец держит мертвую кошку и изрекает в укор врачам: "ВОТ! ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ"! Занавес.
Оболенталь: Читаю отзывы в о клинике. Боже мой! Не знаю плакать или смеяться. Уважаемая Надежда Юрьевна! Лечить собаке зубы без наркоза (или без ИВЛ) не считаю допустимым ИВЛ! Сильно
айболит: случай давний, но потешный... звонит дама, вся на эмоциях, приезжайте срочно, у нас тут роды, йорк, маленькая очень, всех уже извела, пыхтит-кряхтит. а никто не рождается...Ну в общем... в процессе телефонного разговора и выяснения подробностей, собака вышла в коридор, от души пропукалась и улеглась спать...Занавес...
Оболенталь: Доктор, любите Вы к ночи веселенькое рассказать! Помню, мне кто-то из докторов сказывал (али не вы ли Айболит?), как суке афгана выставили ДЗ асцит, прокололи типа БП, а на самом деле прокололи беременную матку.
айболит: Да, было дело. В ветакадемии как раз. Жалко собаку.
Оболенталь: . У котов бывает апендецид? А Вы как думаете?
Benjamin: Никогда не слышала про аппендицит у животных.
полная версия страницы